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癡漢生涯

类型:公車小說

作者:www.jxvei.com

简介:癡漢生涯点击全文>

剧情介绍

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癡漢生涯






那是1年的冬天,我從學校宿舍坐公交歸傢。周5晚上5點左右,正是下班。高峰時段。那會兒地鐵還沒那麼發達,公交線路也沒那麼豐富,基本上每1站全有1大群人排隊等著上車,除瞭始發站外,根本不可能有空座,35站後,基本連上車全艱難瞭。



    可能是親近始發站的原因,我上車時還算寬松,不過幾站過後,我就像潮水中的浮萍,完都被去到的人潮左右。這裡我要講1下,我望過很多文字或是影像資料,基本全是這個流程:男人發覺1美麗女人,跟隨並占領其側後方的有利位置,隨即鋪開行動。我以親身經歷告訴大傢,這種情況太志願化瞭,真正擁擠的時候是很難操縱自己的位置的,能隨意操縱自己位置時,講明根本不擠。這就產生瞭1個矛盾:想順利癡漢的話,固然指望越擠越好,但假如太擠瞭,卻復無法挑選關適目標。



    扯遙瞭,言回正傳。總之,當時幾經周折之後,我被擠來1個女人的後面。女人大概三0到歲,長發,套裙,衣著裝扮全很得體。假如是現在,這種女人通常會挑選打車而不是擠公交,不過在那個年代,打車還屬於奢靡行為。



    重點到瞭,公交車上全有1條售票員的專用通道,用1條欄桿隔開,方便售票員前後走動,這條通道通常是不站人的,女人此時站的位置,正好是通道的外側。可能是站得久瞭,女人便身子前傾,趴在瞭欄桿上,從後面望,相稱於撅著屁股站著。而當時站在她後面的,恰好是我……



    不得不講,年輕時候的我還是很紳士的,哪怕公交再擠,我也會握緊欄桿,絕量不讓自己擠來別人。可那天實在是太擠瞭,擠來我無法操縱的程度!於是我隻能隨著公交車左右搖擺,1前1後的,故意無意的,用我的下身往頂她撅起到的屁股。



    我宣誓,當時我盡對不是有意的,甚至硬全沒硬。女人固然不可能都然沒有感覺,不過她大概也望出我不是有意的,隻是偏過頭到瞥瞭我1眼,就不再理睬瞭。來這個時候,就算是柳下惠也不可能絲毫想法全沒有,不過受當時傳統觀念的影響,講白瞭就是當時比較乖,我並沒有做出什麼特殊的舉動,隻是下體隨著1下下的碰撞逐漸堅挺起到……



    這種狀態持續瞭一0幾分鐘,之後她就下車瞭。各位1定很失看,我也是。不過不管怎麼講,這算是邁出我癡漢生涯的首先步,雖然當時連「癡漢」這個詞全不太理解。



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    首先次真正意義上的癡漢行為應該是工作之後。



    跟樣是冬天,跟樣是下午5點,跟樣是下班高峰。我畢業後首先天上班,西裝革履的,拎著電腦包。1來公交站我就發覺不對勁瞭,黑壓壓的1片人,站臺已經站不下瞭,等車的人占瞭半條馬路。偏偏車等瞭半個小時才到,其擁擠程度可想而曉。



    跟樣是人流的作用,1個身材高挑的女孩被擠來瞭我的身前。女孩的穿著很時髦,下身是黑色緊身的尼龍褲,上身搭配1件當時很流行(貌似現在也挺流行)的剛好能蓋住臀部的長款毛衣,外套什麼的就不重要瞭。



    這是我現在全大愛的搭配。彈性緊身的尼龍褲能完美勾勒出女人腿部和臀部的曲線,剛好蓋住臀部的上衣輕易讓人聯想來超短裙(當時還沒有齊B小短裙這種講法),讓人浮想聯翩,跟時,掀開的話有1種掀裙子的快感而女方復不會很抗拒。



    復扯遙瞭。當時的我顯然沒膽量掀她的衣服。隻是因為擠的原因,她等於完都靠在瞭我的懷裡,臀部的位置剛好和我的下體入行瞭親熱接摸。惋惜當時是冬天,我們穿的全很厚。厚衣服不僅僅拉遙瞭肉體的間隔,而且也會壓迫下體使快感變得更不明顯。



    這個時候,我鬼使神差的歸想起這麼多年到查閱的影像資料,以及高中時發生的那段故事。1個念頭從我腦中跳瞭出到:為什麼不呢?



    小心分析瞭1下可行性,我發覺眼下的環境簡直是盡佳機會!她已經擠來連歸頭望我1眼全做不來,更不用講閃藏或是驟然發飆瞭。而我,則完都可以造成「不仔細」的假象。



    當時我的想法還很天真,寄指望占她的廉價卻復不指望被她發覺,這簡直是矛盾。總之,我漸漸用拎著電腦包的手向我倆下身貼關的地方深進。我的動作很慢,隻敢用手背輕輕摸碰,跟時盯緊她的反應。我能很明顯的感覺來我的喚吸、我的心蹦全在急劇的加快,我不明白她能不能感覺來,此時我顧不瞭那麼多。



    當時我已經想好瞭講辭,假如她歸過頭到質問,我可以把責任推脫來手上的電腦包上——因為拎包的原因,使得用手背摸碰她臀部的動作變得關理。很難講這1招是否有效,不過我倒是至今全還在用。



    這是我首先次如此近距離的感覺女生的臀部——柔軟、暖和而富有彈性。緊身的尼龍褲很好的傳遞瞭這3種感覺。我不敢妄動,隻是漸漸的張開手掌,僅用大拇指勾住電腦包,然後用整個手背往感受她的臀部,沒有揉捏,沒有摩擦,就那麼輕輕的貼著,體味指尖傳到的摸感。



    絕管我足夠輕柔,她還是有瞭感覺。我向來在觀察她的1舉1動,以便能夠隨時應對。她望上往很局促,我能望出她很想變換站立的姿態但是空間不同意。她偶然左右望1望,可能是在追尋挪移的位置,不過卻沒能尋來。她並不歸頭望我,這時我才發覺,原先女生在這種時候,緊張是要大過憤慨的。



    經過將近半個小時的車程,女孩下車瞭。她下車時倉皇的樣子讓我不禁以為她本不應該這麼早下車的。不過伊人既已離往,我也隻能悄悄歸味鼻中的清香和指尖的暖和瞭。



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    假如講高中那次還是懵懂無曉的話,那麼這1次無疑是裡程碑似的經歷瞭。



歸傢之後,我重新翻望電腦上的存貨,並小心歸想這次的得失。古怪的是,沒有負罪感,有的僅是歸味和可惜——手的正面和背面摸感沒什麼區別,既然手背沒有抵抗,為什麼不嘗試用手心呢?



    這個念頭1發不可收拾。我興奮得整晚沒眠好,第2天難得的早早起床往趕早高峰的公交。



    從那之後,上班再也不是痛苦的事,我天天精神飽滿,隻為那早晚兩次的公交。也許是吃髓曉味,我甚至開始饑不擇吃。隻要是女人,隻要浮現在我四周,我全沒有放過。(小孩、穿校服的學生以及頭發花白的老人除外,涉獵范疇基本涵蓋瞭二0歲至五0歲)



    所以幾天之後,我便完成瞭我的目標——以手掌貼住女人的臀部。固然我得感謝冬天,大傢全穿得很厚,而且當時流行的羽絨服款式是來膝蓋的加長款。所以絕管經驗、手法全很陌生,卻沒有出事。



    這讓我自得忘形。我天真的將影像資料中的事情信以為真,有1次當我用手掌貼住1個四0歲左右穿著呢子大衣的女人的臀部並上下滑動時,我很笨的以為這就是傳講中的癡漢OK!於是加大瞭揉搓的力度,這使得那個女人怪啼瞭1聲,並歸過頭到怒目而視,我固然則是早早背過身藏來1邊瞭。



    這次的經歷讓我醒悟——要想有入1步的行動,必須確認對方已經發覺自己的癡漢行為,並且決定臨時忍讓。換句話講,就是試探!以前我抱有的「偽裝是無意遇到」或「對方可能沒意識來」的想法是很驚險的,必須摘取適當的行為,告曉對方自己的意圖,假如對方反應激烈,就堅決舍棄,假如對方臨時忍讓,再考慮下1步行動。



    這裡必須要講明的是,癡漢行為,本質上就是與女人做心理博弈的過程,而且這些女人的心情可想而曉,必定不會太好。所以其驚險程度和徒步穿越沙漠沒有什麼不跟,即便是有經驗的老手,也隨時可能遭遇沙暴而喪命。



    所以我時刻警告自己的是——不要走得太遙!免得來時候走不歸到。



    比如,被觸觸屁股,很多女人全是可以接受的,但要是把手伸入她內褲裡,1般的女人自然就不可能接受瞭,在公車上直接SEX,更是聽所未聽。也許某位大神真的可以,但成神也是需要代價的。



    記得以前SIS上望過1篇文章,大概啼做《教你做公車狼》,作者就反又強調過:1個女人假如對你現在的行為沒有抵抗,盡不代表她對你接下到的行為也沒有抵抗;1個女人假如這次沒有抵抗,盡不代表她下次也不會抵抗!1定要仔細再仔細!



    講幾個我自己的親身經歷。



    1次在公交上,我的目標是1個年輕時髦的女孩。用手背、指尖、手掌的1系列試探過程,女孩全沒有表現出抗拒的行為。然而就在我馬上摘取入1步行動的時候,女孩驟然用手1把甩開我的手,並大聲的、咬牙切齒的講瞭兩個字「賤手!」



    還有1次在地鐵上,這歸的目標是1個穿薄紗裙的妙齡女郎。1開始也是沒什麼反應,當我用手指1點1點的挑起女孩的裙子的時候,她驟然轉過身到,劈頭蓋臉地罵道:「再動信不信老娘削死你!」感情是個東北女漢子……



    最慘痛的1次也是在公交上,我四周並沒有關適的目標,但就像慣偷不偷東西手癢1樣,坐公交不癡漢總覺得少瞭點什麼,於是我便盯上瞭旁邊1個大餅臉的女孩——好歹年輕……由於站位的問題我碰不來她的臀部,隻能退而求其次輕摸她的大腿,結果她驟然揪住我的小指,用力掰!並吼道:「你他媽再觸1個試試!」



    可能有人會問,當浮現上面這些情況時應該怎麼辦。我不好講應該怎麼辦,反正我就是裝沒聞見、裝無辜、低頭玩手機、轉身換個位置或者趕快下車,與對方對罵甚至大打出手的事我盡對做不出到,本到就是自己理虧,還有什麼可義正詞嚴的呢?



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    慘痛的經歷畢竟是少數,不是因為我的技術多麼精湛、經驗多麼老道,而是因為大多數人的心理全是多1事不如少1事,忍1忍就過往瞭。別望我講得天花亂墜,真正的癡漢還是不多的,至少我從沒見過有人在我身邊癡漢。



    這也讓像我1樣的人渣屢屢得逞。(我承認自己是人渣)



    講講首先次得逞的經歷。



    也是公交,也是晚高峰。有1站上到1個女孩,聞口音是外地的,由於站立不穩她扶住瞭我的肩膀,並很豪放的講:「帥哥,讓我扶1下!」我側瞭個身讓她站在我前面的位置。接著用手背試探她,並隨著公交車的晃動用手背大力壓她的臀部,她沒反應。於是我直接把手翻過到,將整個手掌壓在她的臀部上。



    隨著經驗的增添,我試探的時間也逐漸縮短,與其講是技術更加高明,不如講是膽子更大。貼瞭1會兒,她還是沒什麼反應,我開始輕輕的揉捏。1般來這個時候,女方全會做出反應瞭。並不是講她們來這會兒才意識來自己被強奸瞭,而是她們意識來這會兒必須要有所歸應瞭。



    事實上,不僅是我當年有過「以為對方沒意識來」的想法,很多女人也會偽裝自己「沒意識來」,但是,全已經開始揉捏瞭還偽裝「沒意識來」就有點自欺欺人瞭。



    果真,這個女孩歸過頭到望瞭我1眼,便復把頭扭歸往瞭,而這時我的手並沒有停止揉捏。絕管從她的行為我無法、也不能解讀成「羞澀」或者「默許」,但我至少解讀出1點——她沒有抵抗!



    於是,我懷著激蕩的心情、開始肆意揉捏她的臀部!我無法推測她的心理活動,我明白的是,她在接下到的幾分鐘內,全沒有動!我喜出看外,繼承肆意揉捏,此時的我,很有1種攻城略地的成就感。



    幾分鐘後,她開始4處追尋可以挪移的地方,並開始去旁邊搬。我不可能錯失這個目標,手隨著她搬瞭過往。悲劇的是,女孩此時身後與她背靠背站著1個肥婆,由於真的很擠,導致我伸過往揉捏女孩的手也不可幸免的遇到瞭肥婆的屁股。她立即轉過頭到怒目而視,似乎我要非禮她1樣,於是隻得作罷……



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    後到,我租瞭1段房子住,不用坐公交瞭,算是消停瞭1段時間。



    再後到,地鐵變得發達,我開始坐地鐵上下班,機會復歸到瞭。



    不明白是不是錯覺,地鐵上的美女要比公交車上多很多。天氣1每天轉暖,夏天來瞭,復是女生們穿裙子的季節,於是復1個念頭產生出到——抄底!



    有電梯的幫助,抄底其實是很好實現的,這裡我也不多講瞭。但抄底給我的感覺,就要像在SIS下載影像資料1樣,下載的殷勤遙大於欣賞。所以我抄底後的成果,從到全是拍完就刪。



    大多數人的印象斷定是,夏天是癡漢的季節。其實不然。



    夏天由於人們穿的少,所以皮膚會更加敏銳。跟時我還發覺1個規律,夏天遙沒有冬天擠,也許也和人們穿的少有合。固然,這些全不能夠阻擋1顆堅定的癡漢心。



    首先次掀開裙子觸來絲襪的經歷記不太清瞭。次數不算少,但時間全不長。



    盡大多數的女人全不能夠接受私密部位被生疏人的手掌直接接摸,隔瞭1層絲襪多少能起來1些緩沖。但這隻能贏得幾秒鐘的時間,當手掌緊貼住絲襪包裹的肉臀時,女人會需要1段時間到思量怎麼做:是1把把手打開?還是換個位置站?復或者是轉過身到發火……



    女人的思維可能會比較遲鈍,但就算再遲鈍,做出這番挑選的時間也隻需要幾秒鐘。至少來現在,我還沒碰到過被人觸來裙子裡面肆意揉捏卻不抵抗的。



    真要是有這樣的女人……在你做下1步舉動的時候,還是有可能抵抗。



    女人在任何時候全有可能抵抗,請牢記這1點。



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    這種事情做得多瞭,思維就會變得詭異,比如「老子還沒開始觸呢,你瞪個屁呀!」復或者「老子要觸得不是你,你也不撒泡尿照照鏡子」……



    這種變化讓我惶恐。



    講實話,每1次強奸瞭1個女人,無論成功與否,除瞭興奮,還會深深的內疚。有那麼1段時間,我覺得自己非常面目可憎,覺得所有人全應該討厭我,尤其是女人。



    我清晰的記得那1張張或清晰、或朦朧的臉,臉上寫滿瞭憤慨、哀傷、怨恨與鄙視。我記得那個講我手賤的女孩,我記得那個講要削死我的東北女漢子,我記得那個到瞭大姨媽卻被我延續觸瞭半個小時最後留下怨恨的淚水的豐腴女子,我記得那個老公剛才下車就被我伸入她沒穿絲襪的裙底觸瞭個通透的上班女郎。



    我曾經想,也許和擼管1樣,全是因為太孤獨。有瞭女夥伴之後1定會有所不跟。



    後到我有瞭女夥伴,才發覺,確乎和擼管1樣……無論有沒有女夥伴,全是戒不掉的。就像開篇講的抽煙的人1樣,總想再抽最後1包。



    我很苦惱,將我的經歷告訴瞭1個同我很要好的女性夥伴。她倒是很開明的表示理解。我卻再也無法面對她——因為我將我內心最陰暗的1面暴露給她瞭,不可能再平靜面對。



    從那以後,我決定,不再告訴任何1個我熟悉的人,但我仍需要傾訴、需要發泄,於是寫瞭這篇出到……



    單位要移傢瞭,以後可能會開車上班,大概沒有機會再癡漢瞭吧……



    指望如此。







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